Scara lu' Machiavelli:





"INSTALAŢII 1989"



(1989.ipostaza3)



(1989.ipostaza4)



(1989.ipostaza5)



(1989.nea nelu)



(1989...)



(..............)



(1989.camionul românesc.01)



(1989.camionul românesc.02)



(1989.liber?)



(1989.amintiri)
Micleuşanu M. 2009

Top 500 săraci /

................................................

................................................

Primii 17 din clasament:


Pe locul 17 se află poetul Nicolaie Kidman din Târgul Secuiesc, care deţine luna de pe cer şi suspinul salciilor, după cum reiese din declaraţia sa de avere scrisă în versuri.

Pe locul 16 s-a clasat Lenuţa Zuluf din capitală, care şi-a scos viitorul la vânzare pe Ebay. Şi asta după ce n-a reuşit să-şi vândă trecutul nici măcar în rate.

Pe locul 15 se află proxenetul octogenar Vali Vulpe din Voluntari fiindcă bagaboandele lui s-au pensionat şi stau acasă cu nepoţeii.

Pe locul 14 este cosmonautul Vulcănescu Mihai cunoscut drept Mistreţul Orbital. Acesta a rămas fără combustibil la rachetă şi a rămas pe orbită fără nici un bănuţ.

Pe locul 13 îl avem pe Vali Jambon, un ţepar din Popeşti Leordeni care îi dădea cu Alba–Neagra prin pieţe, dar a rămas fără servici după ce biluţa magică i s-a rostogolit sub o tarabă.

Pe locul 12 a urcat în clasament Dănuţ Cimpoi din Făclia, care răzuieşte bilete Loto-Prono deja răzuite (tot de el)

Pe locul 11 se află Sile Doagă din comuna Pâcla Nouă, despre care ne este ruşine să spunem ce nu deţine.

nu rataţi:



TOP 100 SĂRACI CONTINUĂ:
Locul 10 este ocupat de Doina Doagă, soţia lui Sile din Pâcla Nouă, care deţine jumătate din ce nu deţine Sile.

Locul 09. Ionel Vulturaş din comuna Berbecu judeţul Vaslui este considerat omul cu cele mai goale buzunare din ţară.
În buzunarele lui n-a fost descoperit decît un soi de vid îngrijorător, ceva între abis şi neant. Plus 99 de găuri doar la buzunarul de la cămaşă.

Locul 08. Roland Bucifal din Câmpu Lung Moldovenesc are cel mai gol frigider din ţată. Frigiderul său nu conţine nici măcar un interior de frigider. De fapt, este vorba doar despre uşa frigiderului sprijinită de un perete.

Locul 07. Coreolan Mîndrie din Plopeni deţine cea mai microscopică pensie din lume. Defecţiunea Acceleratorului de particule de la CERN a survenit după tentative savanţilor de a mări pensia lui Mîndrie.

Locul 06. Serpentina Libarcă din Prăpădeni deţine cea mai ieftină blană de nurcă din lume. Blana sa are un singur fir de puf grizonat de nurcă pleşuvă de Madagascar.

Locul 05. Flaviu Hărmălaie din Ploieşti deţine singura avere abstractă din România. Averea sa este un principiu secret pe care Hărmălaie nu-l dezvăluie nimănui.

Locul 04. Florica Zorro din Vâlcea deţine un singur fir de praf în portofel. Dacă se va constata că este vorba despre un fir de praf de cocaină, Florica Zorro riscă să coboare în clasament.

Locul 03. Mişu Miere din Fălticeni abureşte geamuri contracost la domiciliu. Chiar daca nu cere prea mult pentru un rotocol de abur scos pe gură, afacerea lui a intrat în faliment.

Locul 02. Ghiţă Ţăţoi din comuna Bulbuci s-a uns cu superglue şi s-a întins pe trotuar în faţa unei bănci din Elveţia. Nimeni n-a reuşit să-l dezlipească până acum, astfel încât Ghiţă Ţăţoi şi-a cîştigat renumle de cel mai sărac sărac lipit pămîntului.

Şi… Locul 01 . Ion Broboneţ din Sălcioara deţine singura bancnotă de 0 lei din ţară, şi aia falsificată!


ÎN CURS DE APARIŢIE:





Atelierul de titluri / vol. 1

Micleuşanu prezintă:
Atelerul de titluri pentru tabloidele plafonate.
Titluri alese 2008/2009
/ Matinal Guerrilla

01: Un mecanic din Băicoi a inventat schimbătorul de neveste!

02: Felinarul misterios din Constanţa aprinde becuri arse.

03: Ieftinirile se scumpesc !

04: Un savant din Bistriţa Năsăud a obţinut primul curcubeu tricolor.

05: Un pescar din Deltă a folosit un peşte ca momeală şi a prins o râmă.

06: Pe lună, cutremurul de pământ se numeşte cutremur de lună.

07: Pensiile ar putea creşte, dacă toţi pensionarii din România s-ar uni într-o spirală.

08: Un profesor de estetică din Suceava scuipă studentele!

09: Porumbelul păcii a fost observat la Tulcea.

10: O femeie din doua e una la barbat.

11: De maine, azi va deveni ieri.

12: O bătrână balerină din Azuga a inghitit un stejar secular cu tot cu veveriţe.

13: O studentă la drept a călcat strâmb: s-a întâmplat pe Magheru. Fata şi-a luxat glezna.

14: Calamităţile viitorului – taifunul de chiştoace şi tornada de pungi.

15: Un cerşetor din Bistriţa şi-a donat întreaga saracie statului.

16: Dan Diaconescu va juca într-un serial cu strigoi.

17: Maşinile din viitor vor fi alimentate cu baterii de stress comprimat.

18: Ion Iliescu suferă de amnezie morală în fază terminală

19: Silicoanele din vitor vor conţine femei!

...............................................................................

Atelierul de titluri / vol. 2

...
01: In viitor televizoarele se vor uita la un cap de om plin cu emisiuni.

02: O tailandeza face masaj cu toporul.

03: Trei geneticieni din Zalău au dezvoltat o nouă specie de maidanezi care ling trotuarele. Saliva maidanezilor conţine detergent fiindcă aceştia sunt crescuţi în maşini de spălat.

04: Bozonul Higgs a fost văzut săptămâna trecută la Teleorman.

05: Curt Cobain în direct la OTV, la noapte.

06: Mioriţa a fost retrocedată unui cowboy din Oregon, care a confirmat cu acte în regulă că se trage din ciobănaşul Andrieş.

07: Metalica a răcit.

08: Izabela de la Fâşneţele Ţepene a născut şapte şoricei. Comunitatea medicilor din întreaga lume este stupefiată.

09: Un Râşnovean s-a încumetat să înghesuie în portbagajul unui Rolls Royce, 999 de veveriţe vii.

10: Un Bucurestean sufera de optimism în fază terminală.

11: O liftiera din Tulcea sustine ca a coborat in infern.

12: Vampirii exista! Sustine un vampir din Sighisoara.

13: Un batran din Ploiesti si-a (re)trimis pensia prin posta ca sa creada ca mai are o pensie.

14: Primul violator de trandafiri a fost prins în Oklahoma.

15: Osama Binladen a revendicat pocniturile tuturor petardelor din lume, de la Geneză până la Revelionul 2009.

16: Lebedele recunosc diamantele false printr-un măcănit specific.

17: Ceasul cu cuc a fost detronat! S-au inventat: ceasul cu lebădă, ceasul cu pinguin, ceasul cu raţă şi cesul cu găină!

18: Mai nou, viaţa bate şi teatrul, nu numai filmul.

19: În Columbia a fost capturat primul traficant de poezii.

20: A vota, sau a vomita? Asta-i întrebarea!

21: Un dublu click la vremea lui, deschide un folder mai repede ca niciodată.

22: Un cuplu din Afumaţi şi-a sărbătorit divorţul trei zile şi trei nopţi.

23: O singură căpşună poate provoca greaţă, după nouă beri.

24: În Antarctica a fost descoperit primul ţânţar care suge apă din gheţar.

25: O centuristă din Voluntari nu acceptă sexul până la căsătorie.

Atelierul de titluri / vol. 3

...

01: Maxima lunii: Cine se trezeşte mai dimineaţă, prinde mai multă criză!

02: Cea mai mare ameninţare pentru mineri este... Intelectualiada !

03: Un astronom gelos din Oslo îşi urmăreşte nevasta prin telescop. Nevasta îl urmăreşte prin microscop.

04: O căprioară a călcat pe trăgaciul unui vânător adormit. Astfel vânătorul a căzut pradă căprioarei.

05: Femeile crizate nu suferă pe timp de criză. Cui pe cui se scoate!

06: Vrei un milion de euro! Ţine!

07: Un inginer din Topliţa a inventat dezlipiciul.

08: Mai vrei un milion de euro? Poftim!

09: Păstorul de veveriţe din Lupeni şi-a învăţat oaia să latre la pelicani!

10: Vrei şi nişte femei? Se rezolvă!

11: Normalitatea excesivă dăunează grav creativităţii.

12: Mai vrei nişte bani? Ia d-aci!

13: Uneori e târziu să te mai trezeşti devreme!

14: Misoginii au succes mai mare la femeile divorţate de cinci ori.

15: Pâinea rece se vinde ca pâinea caldă.

16: Un traficant de carne vie sustine ca a confundat fetele cu pasta de mici.

17: Pe timp de criză, statul te stoarce de bani cu ochii plini de lacrimi.

18: Mai vrei un milion de euro? Nu fi nesimţit!


Atelierul de titluri / vol. 4

...
01: Ţara s-a stins şi fumegă, dar baba tot se piaptănă.

02: Zece femei din zece sunt capabile de orice!

03: Zece bărbaţi din zece ştiu asta!

04: A fost odată un om cumsecade! Nu-i dăm numele, să nu aibă de suferit!

05: Primăvara, ce anotimp frumos! Nu-i aşa?

06: Dă-te la o parte, vin meltenii cu ATV-ul! Dă-te băi! Aoleu, salvarea!

07: Stereo se aude în ambele urechi. Şi mono se aude în ambele, dar nu e stereo.

08: Dacă în Tibet oamenii se multumesc cu ce au, in Romania oamenii se multumesc cu ce nu au, dar mai ales cu ce nu vor avea.

09: Alt titlu, oricare altul, nu contează!

10: Unde calcă ursu rămâne urmă, unde rămâne urmă se adună apă, unde se adună apă creşte grâul, unde creşte grâul se adună omul, unde se adună omul, se trage în urşi...

11: Ţipătul delicat e mai bun decât şoapta stridentă.

12: Decât fecior la tata, mai bine pe motor cu fata.

13: Fluieratul. Este bun pentru a diminua îngrijorarea. Fluieraţi cu buzele ţuguiate... marşul funebru!

14: Hai la paranoia! Ieftină şi bună! Nesomn garantat!

15: Criza se îngroaşă. Micii nu! Anul acesta cel mai mic mic este mai mic decat micul foarte mic de anul trecut.

16: În viitor, Fastfood-urile vor fi înlocuite de restaurante Slow-Hunger

17: Bicicleta blindată! Viitorul mijloc de transport pentru preşedinţi.

18: VIP: Very Infatuated Papitzoi!

19: Cămătarii rataţi ajung bancheri şi invers.

20: De ce sunt laşi hemoroizii? Fiindcă ataca primăria pe la spate!

21: Vanghelie trebuie decorat cu vai steaua lui.

22: O femeie din Nebrasca l-a confundat pe preot cu Bin la Den şi s-a ascuns în altar.

23: Taximetriştii sunt mai furioşi decât tiriştii dar mai romantici decât vatmanii.

24: Dacă tot te-ai trezit, e de trăit!

...............................................................................

Un troll


Nu demult am văzut un film "50 worst movies ever made"
foarte bun, am râs cu poftă, dar cel mai tare moment...
am surprins un cadru dintr-un horror prost
care se află pe locul 48 şi se numeşte "TROLL"

iată acel cadru: (pe bune!)




--------------------------------------------------------------------------------

"Cu măştile curate"
concept: Iulian Tănase & echipa de glorie de la fosta Academie Caţavencu.

--------------------------------------------------------------------------------

"S-a tâmpit poporu' cu televizoru'!"
campanie Radio Guerrilla / 2008 Universitate
concept instalaţie: Micleuşanu M. /
realizare: Marius Leonte /


--------------------------------------------------------------------------------

Și nu în ultimul rând, Părintele Slobozie - o caterincă de anvergură, semnată de alienații cu substanță de la Kamikaze !!!



Beton gonflat !!! :))) Pentu acidul bine îmbuteliat la Kamikaze, o medalie din partea casei:




------------------------------------------------------------------------------------

Casa Pop

Se pare ca avem printre noi un artist cu apucături profetice, vizionare. Numele lui este Vlad Nancă. Intuiția lui este un fenomen aparte, mai ales dacă ne oprim la această lucrare, realizată de Vlad mai demult, când încă nu se prea vehicula chestiunea cu catedrala.



Această lucrare pe cât de minimalistă pe atât de sugestivă, e pe cale să devină realitate. Dacă imensa catedrală a bântuirii neamului va avea 100 de metri (cum este specificat în proiect) și se va afla în spatele casei pop, atunci în viitorul apropiat vom putea contempla lucrarea lui Vlad Nancă în 3D, pe viu! Că e de bine sau de rău, nu știu. Poate măgăoaiea va arată într-un final așa, încât ne vom umple de turiști și vom ieși din mămăligă! Va fi blocaj de pelerini la transhumanță! Cine știe? Oricum, bravissimo Nancă!


----------------------------------------------------------------

Kasa Poporului
/ editura Polirom / 2008



Omul trage la om
Omul trage în om
Omul naşte din om
Omul moare în om





.....................................................................................


si albumul: Planeta + Febre 39 / 2011 Roton



-------------------------------------------------------------------------------------
Cam atât pe moment...
Nu uitați să fiți fericiți, măcar din când în când!
Inspirație!
MM